M: Cuando se miran sus ojos, cuando se escucha su voz,
enseguida lo deschavan, sus aires de sobrador.
Con su sarcástica risa, él de todo mirador,
llegó Serruchín, con el serrucho en el corazón.

S: Ellos son un tesoro, tienen tanta alegría,
déjenme que recuerde, que el año pasado,
anduvieron muy bien.

M: No empecemos acá también,
otra vez con la discusión

S: Este año quieren cambiar,
meten mambo y marcha camión.

M: Es la murga la bendición,
el milagro de nuestro amor
Es la esencia del carnaval.
Un regalo de Dios.

M: Pero vos sos demasiado serrucho, hermano. Hasta las grabaciones serruchas.
S: ¿Sabes lo que pasa? Que en este país, nos comemos la comida con cualquiera. Todo el
mundo habla de Bengoechea... ¿Pero a quien le hizo goles Bengoechea?
M: Es un fenómeno, le hizo goles a todo el mundo!
S: A goleros que no pasaba anda. ¿Mira si al Manga o al Mazurca le iban a hacer esos goles? Pero
por favor...
M: Pero si fue a la Copa América...
S: El uruguayo más promocionado de la Copa América...¿Sabe quien fue? El pájaro Cansani “todos
cobrandooo”
M: Pero dígame un cosa, Serruchín, no me va a negar que por ejemplo, la televisión uruguaya,
anda muy bien.
S: Pero mi querido! Los chistes de Decalegron los introdujo Hernandarias con la ganadería... Y en
plo, la gorda Emilse, se repite mas que se nos cesan 10... Vamos viejo!
M: Pero no me va a negar, otra de las cosas.
S: ¿Qué?
M: Que tenemos algo de que sentirnos muy orgullosos todos los uruguayos...
S: ¿Lo que?
M: Por el carnaval!
Bien, bien! Bravo!
S: Carnavales, carnavales... Eran los de antes! Y sino, acá tenes la prueba! Año tras año esta
murga se ha ido yendo a pique.
M: Epa! Epa! Para! Para!
S: Y también! Con el letrista que tienen!
M: ¿Cómo?
S: Raúl “tintabrava” Castro!
M: ¿Qué te pasa a vos?
S: “tintabrava” Tinta brava en el pelo te encajaste! ¿Qué te pusiste, Koleston o agua oxigenada?
Jaja! Fuiste Castrito! Pedile a Fernando Smith que te escriba sino esta murga no la levantas
más. Jajaja! En fin, la murga es el reflejo, de lo que pasa en el país.

M: Uruguayos campeones, del autopesimismo. (S: Pero si nunca le ganamo’ a nadie!)

Somos especialistas en darnos para atrás (S: Para atrás, para atrás)
Lo mismo denigramos a nuestros deportistas (S: Son de madera!)
como desprestigiamos al arte nacional. (S: Pero haceme el favor!)
Los críticos del fútbol, de música y teatro
desde sus atalayas te tiran a matar. (S: Atalaya!)
Sería muy lindo verlos de pantalones cortos (S: ¿Para que?)
a ver si meten ellos el último penal.
A los artistas, (S: ¿Artistas?) televisivos, (S: ¿Qué les pasó?)
los adoramos si son porteños (S: En Argentina todo es mejor!)
Si son yorugas, nos dedicamos (S: ¿A que?)
a descubrirles diez mil defectos.
Uruguayos campeones, de América...
S: Sí, sí, campeones de América sí, y porque jugamos acá. Pero campeones del mundo no. Y jamás
vamos a ser campeones del mundo, no se coman la comida...
M: Pero para un poquito, para un poquito! ¿Hoy también te vas a poner así? ¿Tan mal?
S: Sí
M: Bueno, escuchame un cosa, te voy a hablar clarito nomás.
S: Como se ve que sos el hijo del dueño... De tal Castro, tal astilla...
M: Puede ser sí...
S: Cabeza de quiwi.
M: ¿Tenes alguna otra cosa para decirme?
S: Por ahora no.
M: Bue’. Tiene que haber algo en tu pasado, contale a la gente.
S: Sí, hay sí. Lo que pasa que en mi vida, todo mal y todo mal! Además de nacer uruguayo, que ya
ligué mal con eso, fijate vos que cuando murió mi papito...
M: No me diga que su padre murió!
S: Sí...
M: ¿De que murió? Dígame
S: Murió por dejar el cigarrillo
M: Hágame el favor...¿Cómo va a morir por dejar el cigarrillo?
S: Lo dejó arriba de la garrafa... Ja! Fue una explosión tremenda. Ahí me crió mi abuela y... cuando
murió mi abuela...
M: Su abuela también murió!
S: Sí, se murió la ab...
M: ¿Y de que murió?
S: Tuvo la famosa Muerte Blanca
M: ¿La Muerta Blanca?
S: Sí. Chocó con un camión de leche. ¡Fue Tremendo! Y ahí mi abuelo, también sufrió, la famosa
Muerte Negra.
M: ¿Qué le pasó?
S: Lo agarró un camión de la barométrica. Y podría seguir. Pero llego a mi casa, y fijate vos, me
encuentro a mi mujer, a mi compañera, posando desnuda para un pintor!
M: Pero Serruchín, eso, mi amigo, es arte.
S: Era un pintor de autos! Todo mal... todo mal!
M: ¿Y no se compró un compañero, un perro?
S: Me compré un Gran Danés, precioso. Lo crucé y me quedó como una alfombra... chatito.
M: ¿Pero y con que lo cruzó?
S: Con la luz roja... jejejee!
M: ¿Sabe lo que pasa, con usted? Usted es un ignorante!
S: ¿Un ignorante yo?
M: Sí, es un ignorante...
S: No, para que sepa tengo estudios de Latín.
M: ¿Ah sí? No me diga...
S: ¿Queres que te cante un tango en Latín?
M: ¿Un tango en Latín? A ver.
S: En latim..ba de la vida... Me plante... Jaja!
M: Escuchame pibe...